Коллекционируем прикольные фразы для поднятия настроения, веселые и смешные цитаты и афоризмы про жизнь, и на все случаи жизни. С элементами эротики и легкой пошлостью.
Жизнь дается всего один раз, а удается еще реже.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
В Мире две беды — дураки и … дуры!
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком — у меня б вообще не было игрушек.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Что творится — заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Если гора не идет к Магомету… Значит, травка была не очень…
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?
Дураки — не мамонты, они не вымрут.
Унитаз — это кало-ссальный агрегат.
Только настоящие мужчины могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Лень простого человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!
Искусство требует жратвы!
Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ!
В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
На вопрос: «У Вас есть сигарета?» он отвечал: «Есть, спасибо».
Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.
Голод не тетка — придет не трахнешь.
Проклятие: Чтоб тебе всю жизнь в диггер на пентиуме играть!
Не бойтесь этой гранаты, она ручная…
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
Что общего у разносчика пиццы и гинеколога? Могут нюхать, но не пробовать!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Стерводинамика — наука о возникновении и поведении плохих жен.
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поёт про то, что видит!
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3*4 и один патрон.
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая…!?
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше…
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.
Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдешь!
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Люди — что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, — преимущественно жопы.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Вам смешно, а мне жениться.
Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!
Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!
У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семь нянек!
Решил тряхнуть стариной — старина отвалился…
Какая разница между вором и любовником? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.
Если автобусу изменит жена — то он станет троллейбусом!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
До конца света осталось Бог знает сколько дней…
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.
Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.
В ходе разговора с друзьями: — Стою, никого не трогаю, на спидометре «70»…
Всегда мучал вопрос — что мешает плохим танцовщицам?
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Переходный возраст у мужчины — это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?
Только соберешься разбогатеть – то трусы порвутся, то сахар закончится. Вот такая пошлость всегда…